Amo a mis amigas, con peros y sin peros

Amo a mis amigas. Mujeres hermosas, mujeres geniales. Pero a veces, cuando nos reencontramos después del tiempo abismal que nos separa me siento un poco extraña. Al principio pensé que podría ser envidia, pero no, no era eso. Atrapada entre la nostalgia del antes, de cuando compartíamos secretos y nos cansábamos de nuestras rutinas compartidas. Y la bofetada que me da el ahora, yo aún a mitad de camino entre el nunca fue y el nunca será, ellas más bien parecen a paso seguro avanzando hacia el futuro prometido: la pareja, la casa, los hijos, la familia, la carrera… Y sí, comparé y por un momento pensé que era envidia, quizás de estar en algún lado mas no de estar en su lado. Pero no, nunca quise comprar el futuro prefabricado. Pero en algún lugar entre las fantasías, los sueños con los ojos abiertos, las nubes, las risas, los vuelos y el evadir, eterno evadir, se me perdió la seguridad y lancé la flecha sin mirar en que dirección, no la vio aterrizar si es que lo hizo.

Y así de fácil me volví a encontrar perdida, deseosa, de ese no sé qué, ansiosa, mañosa...

Amo a mis amigas, pero me sentí prepuber en fiesta de viejos. Como las primeras veces que empezamos a ir pubs de 'adulto-jovenes', o cuando cambiamos el carrete intenso por las oncecitas.

De repente fue como si los años sí me pesaran, como si esos números imaginarios tuviesen más sentido del que nunca tuvieron. Pero igual que siempre el tiempo sigue corriendo, girando y detrás voy yo corriendo, qué más da. Y sin querer sigo pensando lo que haré 'cuando grande'.

          

 

Me siento bien

Extraño empezar un nuevo año con este sentimiento.
Aceptación, de todo lo que me gusta y de lo que no me gusta de mi también.
Tranquilidad, que por primera vez viene de adentro.
Hipersensibilidad, estar feliz casi en euforia, estar triste casi deshaciéndose, estar enojada casi furiosa... Sintiéndolo todo más intensamente. Dejándome sentirlo todo.
Es extraño, me siento como mudando piel. Me siento como si no fuese yo y al mismo tiempo como si nunca antes hubiese sido más yo que ahora.
Mi locura sigue intacta y eso me ayuda a no desconocerme por completo. Esas ansias por salir gritando o corriendo sin previo aviso y sin motivo alguno.
Creo que al fin comienzo a disfrutarme. A disfrutar mis sonrisas y mis lágrimas. A disfrutar mis palabras inconexas. A disfrutar mis silencios por primera vez. A disfrutar mis saberes y mi ignorancia.
Es de verdad súper rara esta autoaceptación -que aunque no sea completa es algo importante- y esta paz interna. Raro, muy raro, pero se siente bien.
Y me da curiosidad absoluta saber cómo seguirá, pero si algo he aprendido últimamente es a dejar fluir. Asíque que fluya y que se multiplique.

yesthankyoummoreplease

Es un hecho

Me enamoro fácil, hasta de las hormigas.
Grito porque me gusta, porque me libera y por eso lo hago tanto.
Soy bruta, na' que hacer.
Soy más sensible de lo que estoy dispuesta a aceptar. Y mucho más de lo que se me nota.
Si la risa abunda en la boca de los tontos, estoy orgullosa de ser tonta y con mayúsculas.
Estoy confundida, pa' variar.
Descubrí que mi felicidad viene y va y la encuentro en puras estupideces.
Puede que sí puede que no. Pero parece que sí.
Me gusta la gente, rodearme de gente, observar gente.
Soy tremendamente ignorante, me apena, pero no hago nada al respecto.
Soy floja, malcriada, mimada, pendeja, caprichosa.
No soy madura y no me interesa llegar a serlo.
Ando perdida.
Me encanta el arte, quisiera ser artista.
Para sentirme realizada me falta plata.
El vaso medio lleno es el mío.
El día de colores también es mío.
Cada día me convenzo más de que el amor es infinito.
En mi casa caben todos.
Es fácil hacerme feliz.
Olvido rápido y todo.
Soy mandona y terca, es herencia.
Siempre me dicen que soy loca, pero la verdad sólo no soy hipócrita (tan).
Mentir es rico.